Harta

Harta si, harta de callarme lo que no quiero decir, de miedo a cagarlo todo y terminar por perder lo que mas quiero, y eso es lo que tengo miedo..
¿Qué coño hago?¿qué demonios digo y que salga bien?¿me lo sigo callando o es mejor que lo diga?¿o espero a que explote y no pueda más..? ésto es un infierno en el mundo real, en la vida misma, en la vida estando viva..
Odio éste sentimiento tan fuerte que hace que esté asi, pero no puedo controlarlo, es superior a mi.

Me siento perdida

Sin rumbo, sin salida.
Sola, perdida, sin nadie. Rodeada de tanta gente, de tanta multitud y me doy cuenta de que en el fondo, no tan fondo me encuentro sola, y que la gente qe te dice qe estará ahi, en realidad, en los momentos qe mas los necesitan no están y ni se preocupan en estarlo, y si ellos tienen problemas les joden qe tu no les digas nada, aunqe en mi caso, casi siempre intento estar ahi.

¿Y ahora?

Eso mismo, y ¿ahora qué?
la verdad es que me paro a pensar, lo que ocurrió me hace eso, pensar. Nose si eres sincero totalmente, si solo es un juego para ti todo lo qe te rodea y tu y yo no pertenecemos a ese juego.
Nosé si lo mismo qe me dices a mi se lo dices a otras, no te veo así, pero ¿y si es así? me moriria por dentro, me moriria, ¿por qé? pues porque el amor que siento por ti es tan grande y sincero que no podria soporta que te fueras de mi vida al igual que entraste.
Dices qe es para tomar el pelo, para pasar el tiempo, pero que conmigo a sido diferente, que soy importante para ti, que conmigo te encanta hablar y contarme las cosas, pero repito, ¿y si no soy la unica? o ahora quizás si lo sea, pero ¿y si se pone otra de por medio que me quite ese puesto en tu corazon y quizas en tu cabeza?
No sé nada, odio no poder entrar en tu cabeza un momento y saber que piensas..
Espero que todo sea sincero, espero que sea verdad y no estés jugando con nada ni con nadie.

Si, llevo bastantes dias sin escribir nada, sin decir nada, pero bueno..
Una llega a la conclusión de qe se pueden decir muchas cosas, palabras en las qe parecen una cosa, pero ocultan otra, ocultan la verdadera palabra.
A veces la gente te dicen cosas qe tu misma te lo crees, y luego son totalmente lo contrario, y qe qereis qe os diga, eso no lo veo adecuado, si no sientes nada o no tienes claro algo, dilo joder, dilo.. No digas cosas qe sean mentira para qe luego sean lo contrario y encima la ke se perjudica es a la ke se lo dices, ¿porqé? pues porqe piensa cosas.. se ilusiiona.. y luego llega la jodida desilusion, la oscuridad.. y como qe eso no deberia sentirse..
Pero, sabeis qe? qe paso, paso de qebrarme la cabeza con simples palabras.. palabras qe nosé si son reales o a saber.. porqe no e visto venir esas palabras de unos labios.. si no através de una pantalla, y con lo cual.. nose si esas palabras son sinceras.. y esq yo soy una chica muy inocente, qe se cree todo lo qe la dicen, pero eso no qiere decir qe sea tonta, solo puedo hacer qe lo parezco, pero no, no lo soy, y los qe piensen eso y crean qe seguiré aguantando, no, un dia explotaré y se acabará todo..
Si a lo mejor estoi diciendo ésto porqe es un arrebato de los mios, pero esk es lo qe siento aora mismo, y necesitaba desahogarme..

Confusiones, pensamientos qe solo saben hacerme mal, rayamientos en mi cabeza qe martirizan poco a poco y cada vez más.. será o no será cierto? ni idea..
Tengo mil pensamientos en la cabeza, rondando cada dos por tres por ella, haciendo, qe incluso, mi cabeza me duela, no lo soporto..
A veces pienso ke porké el ser humano a veces es tan jodido.. es decir, hace qe aunqe tú qieras qe los pensamientos ke no deseas pensar aparezcan, siguen apareciendo, y parece qe entre ke más te dices ke no qieres pensar tales cosas aparecen mas..
Intentas pensar cosas buenas qe te hayan pasado..y siguen apareciendo esos malditos pensamientos rayantes.. ¿se puede hacer algo con eso? no, ¿verdad? porqe el cerebro coje, mantiene dentro, cosas, qe luego son imposible de borrar, así nacimos y así nos crearon.. máqinas de almacenamiento de imágenes, pensamientos, sentimientos.. qe luego, no se olvidan..salvo algunos al cabo del tiempo, pero, aunqe no nos demos cuenta y creamos ke han desaparecido, permanecen ahí, en algun rinconcito de nuestro peqeño y pesado cerebro..

¿El amor? .. ¿qué es el amor?..
Puf..esa pregunta me la hago yo todos los dias, pero pienso o creo llegar a saber lo qe es..
Es un sentimiento, una sensación qe sientes cuando estás con otra persona y te sientes libre siendo tu misma con ella..Sientes qe necesitas a tal persona, qe cada dia qe pasa la vas qeriendo más y más.. poco a poco.. poco..a poco..
Y esq ésta sensación, creo, qe te hace pasar por todas las demás, te hace pasar por el odio, la tristeza, la agonía, la felicidad, la estabilidad, la armonía, la sensación de sonreir sin nisiqiera esfuerzo alguno, una extraña libertad.. muchas cosas..tanto buenas como malas.. y esq, eso depende de la circunstancia o momento en el qe estés..te sientes de manera distinta..a veces puedes sentirte en la cima de la montaña rusa..y en una milésima de segundo, te sientes en lo más abajo de ella..¿posible? muy posible.. qien se haya enamorado alguna vez.. lo sabrá.. y sabrá qe tengo, por lo menos, algo de razón..
Consecutivamente, cuando, intentas expresarte hacia la otra persona, te es muy dificil, casi imposible..¿por qué? pues por qe no podemos encontrar las palabras adecuadas para poder explicar lo qe uno siente hacia otra persona.. y entonces solo decimos algo superficial a lo qe realmente uno siente.. por lo menos..yo siento eso..ya qe soy una persona a la ke le cuesta bastante expresarme adecuadamente en dichos momentos.., pero todos somos diferentes, asiqe, para cada persona, estas cosas, son distintas..supongo..

Bueno pasados unos dias sin escribir nada, sin poder escribir lo qe sentia durante estos dias..
Puede qe me creais, o no, pero e sentido una especie de agonia..soledad.. porqe no podia hablar con él.. esq..le necesito tanto..necesito tanto saber cada dia como está y como le a ido el dia..
Es una necesidad qe me está consumiendo..sí.. pero esq ya no puedo hacerle nada.. él es tan especial ya para mí.. se a metodo tan adentro de mí qe no creo ke pueda salir durante mucho tiempo..por no decir..nunca..
No paro de pensar en él en cada minuto..en cada segundo repetir su nombre dentro de mi cabeza..recordar sus palabras..todo.. ¿cómo puede ser ésto?..¿cómo puede una persona hacerte tanto en tan poco tiempo?.. ni yo siqiera tengo dicha respuesta..supongo qe puede ser porke esa persona es tan tu ideal.. es tan perfecta.. qe es imposible ke no le qieras.. qe es imposible no olvidarle..qe es imposible no pensar en él en cada momento..

Daría lo que fuera por recibir un beso de tus labios, una caricia de tu suave mano, una peqeña ráfaga de aire procediente de tu boca, una delicada y cálida sonrisa que ilumina, seguro, todo lo qe alla a tu alrededor..daría lo que fuera por tenerte un momento, aunqe sea solo un momento, a mi lado..y poder cojer tu mano y sentirme flotar levemente por el aire, sentirme libre, feliz a tu lado..
Daría lo qe fuera por tenerte.. por tenerte..y esq pensar ahora mismo el no poder hablar contigo, no volver a sentir tus palabras hacia mi, no sentir nada de tí.. simplemente..me mata poco a poco..
Que demonios habrás hecho sobre mí que me tienes así.. pensando en ti en todo momento, pensando en como estarás ahora mismo mientras yo estoy escribiendo ésto, en cómo te habrá ido el dia desde que te despertaste.. esq, sencillamente, no dejo pensar en tí.. en cada momento, cada segundo vivido contigo..¿cómo me puede estar pasando ésto?..eso mismo me pregunto yo.. qe ni loca pensaba qe nada de estos sentimientos iban a circular por mis adentros despues de un tiempo de conocerte..
Y esq lo qe tngo claro esq, si no vuelvo a verte, o por lo menos, sentirte "cerca", esa sonrisa qe me salia cuando estaba contigo.. se apagará poco a poco.. porqe tú eres más bien, la razón por la qe sonrio dia dia, mientras espero para de nuevo, hablar contigo..

Hoy me e levantado sin ganas de ello, me e despertado de un sueño que no qeria despertar, un sueño en el qe estabas tú, si tú.. te sentia cerca por primera vez, pude sentir tu mano acariciando mi cara y sentir tu respiración.. parecia un sueño tan real qe parecia qe lo estaba viviendo en ese momento.. ¿increible verdad? es increible como el propio ser humano puede visualizar cosas no reales y hacer ke lo parezcan..
Sé qe qizás, me estoy haciendo falsas ilusiones, ilusiones ke nunca van a suceder, pero a veces uno vive de ilusiones, porqe a veces esas ilusiones te hacen sentirte bien i olvidarte de lo malo..Y esq en realidad, cada momento qe pienso o estoy contigo..hablando..una sonrisa sale sola de mis labios, plasmándose en mi cara, y haciendo qe esté feliz en ese momento..
Yo sinceramente, nosé qe me está pasando.. no lo sé, para nada.. pero lo qe ya no puedo hacer es parar lo qe siento..los sentimientos nunca pueden controlarse, nunca, porqe cuando ya te das cuentas es cuando ya es demasiado tarde para echarse atrás..y sólo puedes esperar a lo qe ocurra al cabo del tiempo..y eso es lo qe haré.. esperar..

A veces es dificil encontrar las palabras para expresarse adecuadamente y para qe los otros entiendan lo qe la otra persona les dice, es dificil, verdad¿?, sí..a veces sí..
A veces la vida te da una i mil vueltas, vuelve a llevarte a sensaciones qe hace tiempo ni sentias y qe ya, ni te acordabas..pero así es la vida..ida y vuelta, ida y vuelta.. Tambien, en ella te sientes como en una montaña rusa, es decir, hay dias en los qe te sientes tan tan arriba de la montaña rusa qe darias todo lo qe fuera por no volver a caer, pero en un simple minuto puedes caer tan rápido qe ni te des cuenta.. luego ya es tarde, luego ya te sientes qe no puedes volver a subir, volver a sentirte libre como ahi arriba, pero no es así, siempre hay qe intentarlo, siempre hay qe sacar las fuerzas para poder volver a subir y sentirse como antes.. todos tenemos algo adentro ke nos hace dia a dia mas fuertes, e incluso, la vida, nos pone baches para qe nos agamos mas fuertes, y esq aunqe nos sintamos incapaces de tal cosa, de superarlos, nunca hay qe hacerlos, nunca hay que darse por vencido..nunca..

Bueno, es la primera vez que me hago una cosa de éste tipo, y..¿por qué ahora? pues porque sencillamente necesito un sitio donde poder expresar mis sentimientos, dar mis opiniones sobre el dia a dia y demás.
Sólo digo que, quien entre en éste blog, mi blog, le sirva de ayuda, porque, quien dice que mis opiniones y mis comentarios no ayuden a alguien que esté pasando por algo parecido?, asiqe, gracias por entrar y espero que me sigais en lo que dure escribiendo por aqí ;)